&’ stato stupendo…

Stare lì in macchina… Sotto quella pioggia, quel diluvio, potente… Fulmini & Lampi che illuminavano ogni cosa per poi non farti più vedere… Con la voglia di andare sotto la pioggia con gli altri, ma la consapevolezza di non poterlo fare… Però però però… Dirsi:”Si, non posso perché martedì mi operano”… Ma non pensarci realmente…

Non pensare a niente… &’ stato come se quell’acqua, quel rumore incessante… Avesse spazzato via tutto… Tutta la concezione della realtà… L’intervento, le persone con cui esco a cui non gliene sbatte un cazzo di me, il ditta e la mari, tutti i fallimenti continui, amicizie passate… Boh era tutto così lontano da me… l’unica mancanza sentita, anche in quel momento, è stata la Robi… Ma va beh…

Boh… mi manca già quel momento… quel non pensare…

Adesso che sono qui, davanti al solito pc, in casa “mia”, con un telefono che vorrei suonasse e la solita pagina bianca di word… beh le lacrime non mancano… &’ scientifico…

Mi guardo il solito film a lieto fine…

Pensando a ieri [sabato/domenica]… Ho il magone… Farsi il viaggio in macchina immersi nell’aurora… Dopo ore a ballare & a lasciarsi andare… Tirare dritto al Ticino… Per farsi imprigionare dalle sue sfaccettature… Per farsi catturare alle spalle dall’alba… Un freddo immenso, ma un calore dentro dettato dallo splendore che c’era davanti a noi…

Forse domani ricomincia tutto… Tutto ciò che vorrei dimenticare… Adesso che riesco più o meno a correre per una manciata di secondi _ Adesso che non cado quando salto… Un’altra operazione, l’ennesima, non di certo l’ultima… & la solitudine che incombe…

La riabilitazione & nessun amico che mi sorregga… Si l’amore c’è… Lontana & iNstabile… Da questo preciso momento inesistente.

Vorrei tornare indietro nel tempo… Per ritrovarmi davanti a quelle sfumature… A quella natura così diversa quando sola.

Farmi ingoiare dal quel cielo indefinito che tanto muta nel suo proteggere…

Non ho voglia di lottare & invidio la natura che tanto si da da fare per cambiare, per rivoluzionarsi e per sopravvivere a un mondo che non più le appartiene…

& anche questo pensiero svanisce nelle sue parole…

…Byez…

Le case in cui ho vissuto
erano cieli chiusi dentro ad una scatola
ed ho lasciato tracce tanto chiare
che qualcuno male interpreta
l'educazione non prevede che
si possa andare via bene
senza stare un poco male
.......per l'alba che c'e' in me
in fondo anche un pianeta non e' altro che
una scatola
un po' sferica
le cose che non ho portato via
erano quelle
che non hai voluto
quelle che ho scartato
prima di andar via......
sono un infinitesimo di me di te e di me
solo una parte infinitesima
sono un infinitesimo di me di te e di me
solo una parte infinitesima.

& ancora una volta domani. Domani… iN realtà fra meno di sei ore…

Che palle, non ne ho voglia.

Stavolta sono completamente sola, non c’è nessuno che mi sarà a fianco passo dopo passo…

& non solo per gli esami di “oggi”, ma per l’operazione e per la riabilitazione.

Come cazzo faccio?

Mi devo inventare qualcosa e in fretta.

La nausea, ormai, mi sta facendo compagnia stanotte. Se non provassi schifo, pur di avere un contatto fisico, mi infilerei nel lettone vicino a miei…

Se non dovessi stare protetta andrei in centrale a dormire coi barboni…

Non so proprio come potrò farcela, non ho idee, per i colpi di genio è tardi e non parliamo per i fili logici.

Forse l’unica vera motivazione che mi fa sbattere di tutto e mi fa venir voglia di vedere cosa ci sarà dopo… beh è vedere come andrà con Lei…

Forse l’unica cosa da fare è non pensarci. Non pensare a nulla. Andare lì sorridere. Rivivere tutto, dall’inizio ad adesso. Non sperare, per la prima volta, di metterci la parola fine. & farsi travolgere dal destino per vedere come andrà.

…Estate…Sapori & odori d’estate…

iL Sole già brucia alto… L’afa già ruba il fiato, ruba i primi respiri…

Nei bar c’è la ressa per i primi ghiaccioli e i gelatai han esposto le prime, classiche, granite…

iN giro domina la maglietta a maniche corte & i pantaloncini a tre quarti…

Escludendo i soliti parchi e parchetti, la tappa preferita da ‘biatensi e non, è il Ticino… Dove non si rifiuta mai una pucciatina di piedi… Anche se non si può negare il rischio di trovarsi 6 dita al posto di 5 ‘-.-

Sulle tavole incominciano a spuntare la varie cibarie che tanto san d’estate… Vitello tonnato, insalata di riso, melone e crudo, crudo e i primi fichi, le macedonie e le fragole [anche se… ma san troppo d’estate]…

iL sole tramonta più tardi… Al mattino non ci sono quasi più gocce di rugiada…

iN macchina i finestrini sono sempre abbassati & in motorino la felpa avanza…

iN giro c’è molta più gente… Le tipe danno il meglio di sé: dopo mesi di diete e esercizio fisico, ormai si è alla fine, soddisfatte ed imparanoiate sfoggiano il loro “capolavoro finale” nella loro tanto temuta prova costume.

i Cani abbandonano la guardia davanti ai cancelli per cercare quel poco di ombra… & i gatti prediligono le chiese…

Si ha così voglia di mare che si sente l’odore anche a km e km di distanza… i Lavoratori stanno già contando i giorni che mancano alle ferie & gli studenti la meta prediletta di quest’anno… Gli universitari trattengono gli ultimi respiri affogandosi nei libri… Per studiare e dare gli ultimi esami dell’anno… Che tardano rispetto infanzia e adolescenza…

Questo inizio Maggio non vi sa così tanto anche voi d’estate?

Per me l’estate vuol dire stare ferma, in riva al mare, dove la sabbia ti riempie il costume e le onde ti sfiorano ti annegano: giocano con te.

Tutte le estati gli eventi mi travolgono, spesso in bene , in maniera decisiva… Rivoluzionaria.

Quest’anno non so cosa aspettarmi, non ne ho idea, forse l’unica volta che non la voglio… arriva lei: la morte.

Non ho paura dell’intervento a cui settimana prossima mi sottoporrò, ma so che, anche se sarebbe dovuto essere uno fra i più semplici, sarà pesante… troppo per qualcosa di non cercato.

La voglia di stare bene è tanta, di ritrovare un punto di comunicazione col mio corpo. Che figata sarebbe, non lo sento più così da tanto.

Vorrei tornare a giocare a basket, anche solo con gli amici.

Fare le partite di calcio fino all’ultimo livido in cortile.

Andare in giro con lo skate ed insegnare ad andarci alla ‘Morosa.

Andare in giro in roller.

Correre fino al Ticino.

Andare in giro nei boschi in bicicletta.

Andare in cerca di posti per fare surf.

Attendere impaziente l’inverno per riagganciare i piedi allo snow e agli sci.

Tenere i soldi per comprare la moto che mi accompagnerà per tutta la sua vita.

Tornare a suonare non è basilare, fare musica è il mio secondo amore, il primo è lo sport accompagnato dalle cuffie incollate alle orecchie.

… Vorrei concretizzare una cosa, più di ogni altro desiderio…

Voglio concretizzare questa relazione Amore… Ci credo al nostro Amore, credo in Noi…

Credo in questo “per sempre” detto con certezza davanti al “ti amo”… Voglio concretizzare questo nostro ricominciare a stare insieme…

iL passato è morto, il futuro ce lo si crea & il presente? iL presente ce lo giochiamo adesso…

Ti amo amore… iL tuo sorriso è la mia forza…

Domani? … Domani … Roma. Ma

La voglia & l’esaltazione sono alle stelle, innegabile, ma stavolta c’è anche un po’ di paura.

Non capisco perché, si in parte lo so, però c’è questa sensazione stile, più che paura, panico & ho imparato a dare ascolto alle sensazioni [purtroppo o per fortuna che sia]…

iO so solo che Roma l’amo e mi manca: La Capitale. & ho una fottuta voglia di andarci…

Solo che, boh, pagherei tutta la vita per poter prendere il treno per Udine e andare da lei.

Ho voglia di vederla, di stare un po’ con lei senza dover aspettare ancora un secondo.

Mi sento mancare l’aria sapendo che avrò al binario a fianco il treno che mi potrebbe portare da lei & non so come potrò resistergli.

La perfezione sarebbe che venisse con me a Roma, ma non può e iO di certo non ho le possibilità per convincerla.

&’ da meno di un cervello minorato che si sta insieme di nuovo, 25.04.2008 Giorno Della Liberazione Della Felicità Dalla Depressione, ma io mi sono già fatta infiniti viaggi mentali: uno tra i primi è stato che il primo viaggio che avessi fatto sarebbe stato con te o per venire da te…

iNvece me ne vado a Roma, da sola, senza te, di giorno non avrò te fra le braccia… al concerto non canterò le canzoni con te… di notte non visiterò la città, che tanto mi toglie il fiato dalla sua bellezza, mano nella mano con te, che al solo sentirti non respiro proprio da quanto sei stupenda… Non ci saranno baci coccole & amore… Sarò solo ancora più lontano da te…

&’ questo che mi mette paura: avere ancora più km che ci dividono.

Pensandoci è stupido, lo so, però è così… Solo all’idea ho i brividi.

Non voglio allontanarmi ancora di più, per quanto la cosa non cambi realmente, beh ho paura…

Già la distanza è tanta, ancora di più? No. Per quanto stupido non ci andrei se potessi stare sempre con lei, anche distanti come adesso, ma sentirla.

Mi sento deficiente per davvero, ma è così…

L’amo, t’amo, è Amore.

Di quello che non ha tempo, che comprende tutto.

Ho bisogno di te, necessito d’amarti…

& per quanto posso esser felice, da una parte, di andare a Roma, dall’altra ho il magone perché mi allontano ancora di più da te e ho paura che, per te, non possa essere solo una distanza in km : (

Lo so, paranoie infondate, ma ci sono & adesso che non ci sei, bella profumosa regina del mio cuore, mi sento persa & ho ancora più paura di questo tempo che passerò a Roma.

Alla fine dove c’è Amore c’è anche parte di dolore: Roma è dolorosa solo perché così lontana da te…

_  Ti Amo  _ .

A Dopo Domani Roma

Ciao Paure

  Ti Amo Amore 

Adesso si, adesso si che posso parlarne liberamente… Posso concludere un capitolo, una questione… Di tempo, ne e’ passato… Con l’ultima discussione di oggi… Beh ho capito fin troppe cose… Ma se e’ questo il capire di questo periodo… Preferisco diventare stupida ignorante e senza la concezione di umanità… & non capire mai…

Eleonora, iL Russo, Tony & Ciccio…

Questione irrisolta per chi si è fidato sempre e solo sul conoscermi e non sulle voci degli altri…

L’errore e sbaglio più grande, è innegabile, l’ho fatto io…

Ho dato un’importanza alla Ele… Che boh… Totalmente scorretta.

[l’importanza data, lei dolcissima e splendida persona di cui si sente la mancanza]

Affezionandomi, volendole bene… Avvicinandomi tanto a lei così da lasciarmi andare… Mi sono aperta… Con lei da incazzata mi sono sfogata… Con lei da felice l’ho tranquillizzata e l’ho fatta ridere…  L’ho trasformata subito in un’amica basilare importante… Ma a quanto pare lei ha colto solo gli insulti di sfogo verso le persone, anche se poi avvertita del chiarimento e del tutto come sempre, …

_ Cioè _ Le ho raccontato del problema avuto con Ciccio quando è venuto a cena da me, con i miei, in quel momento l’ho reputato un infame e una merda, la sera stessa abbiam chiarito e tutto come prima… Ciò che è uscito è stato:”La Maddi dice che Ciccio è un’infame e una merda” o dalla Ele o da Tony non si sa  _

& ha sempre raccontato tutto a uno dei migliori amici più importanti che abbia mai avuto… iL Russo…

Era periodo di litigio pesante fra me e lui… Anche se poi abbiam chiarito e per me rimaneva sempre il mio fratello moldavo [e non perchè prendo per il culo o perché sono cogliona, perché il litigio non valeva l’amicizia… litigio chiarimento, importanza, amici come sempre]… Per non so quali ragioni, non ha tenuto in considerazione niente di quello che sapeva di me… & ha continuato questo passaparola verso Tony…

_ Cioè _ La questione di prima della cena e… Un giorno Ciccio Tony ed iO abbiam discusso, nel bar della Ele con lei presente, è finita come sempre tutti in silenzio e io che me ne vado incazza per non esagerare con gli insulti della mia impulsività… Ne sono andata a parlare con quello che ritenevo il mio migliore amico dicendogli la stessa cosa: Litigio, silenzio, io che me ne vado incazzata… Ne è uscito fuori:”La Maddi dice che li ha smerdati e che sono delle merde”… L’ha detto Ele? iL Russo? Elaborazione di Tony? Chi lo sa_

[Zero rancori verso iL Russo, quel che c’era da chiarire abbiam chiarito, ma le persone seguono altre persone, raramente hanno una testa esclusivamente loro… Ovviamente è quello che più manca]

Da qui è nato il putiferio e tutte le versioni sono diventate:”La Maddi di che … .”

L’unico che ha cercato di insultarmi, che mi ha gridato contro, che ha provato a deridermi… &’ stato Tony: l’unico che realmente nessuno ha considerato.

Ciccio è l’unico che poteva incazzarsi, ma è stato solo l’ombra di Tony.

Adesso… Di cose potrei dirne tante… Sono venuti da me in sei quella famosa sera… & Ciccio e Tony sono stati gli unici che han negato le loro stesse parole trasformandole in altro…

Voglio capire, purtroppo, perché? Nel momento in cui Ciccio chiarisce con me la questione su quella cena: Perché poi deve negare e trasformare i fatti dicendo che me lo sono inventata?

& Tony perché devi negare ogni tuo pensiero su Ciccio, quando l’hai detto in maniera seria e da sfogo? & sottolineo da sfogo, perché io quello che tu dicevi come sfogo è sempre rimasto tale, non sono andata da Ciccio a dirgli Tony ha detto questo e quello… Anche perché il giorno dopo a seconda della situazione non lo pensavi e, in generale, non lo si pensa già più.

[Per quanto riguarda questi ultimi due, la loro mancanza non si sente… Spesso ritieni le persone basilari, ma quando si verifica la loro assenza ti rendi conto che alla fine sono poco e nulla… Per quanto abbia pensieri negativi nel loro comportamento nei miei confronti… _ errare è umano _ Sanno essere amici leali, portano sempre rispetto e sono persone stra educate e colte… Fare discorsi con loro è sempre un piacere, perché quando il punto in comune non si trova… Si imparano sempre molte cose e ci si abitua a vedere le cose da più punti di vista]

Da loro posso collegarmi alla famosa compagnia di Albairate… Teo, iZius, Piè, Manu, Simo, Lollo & tutti gli altri… Ho sempre saputo che dopo l’inizio frequentamento, la mia presenza era determinata dal mio avere la macchina… Per questo non vi ho più frequentato e da qui ho scoperto anche quello che pensavate e dicevate di me… Cioè che sparo solo cazzate…

Adesso, in questo momento, Voi… Chi siete? Chi siete per giudicarmi quando non avete idea della mia persona, del mio carattere e del mio passato?

Non abbiamo mai affrontato un argomento importante, solo stronzate su skate musica e droghe… Con che diritto e presunzione vi ritenete tali da poter giudicarmi? Bella domanda eh?!

[& stupidamente, forse, domani sera si vedrà, continuo a ritenervi persone eccezionali, una compagnia ideale da avere e da portarsi dietro negli anni]

& da questi ultimi, posso collegarmi alla Silvietta & alla mia Burattina, che, delusione totale, han praticamente seguito la massa… Anche se dovrebbero, in parte, conoscermi e su determinate questioni _ vedi messaggio che ho mandato alla Ele da stra incazzata (a cui poco dopo ho chiesto scusa per le parole pesanti e non meritate)_ potevano solo mettere parole a mio favore e non solo contro come avete fatto… Perché quando ho mandato quel messaggio voi eravate presenti, ve l’ho letto… Ed eravate d’accordo sulla mia incazzatura (seguita da chiarimenti e puttanate varie) e sul messaggio… Poi come me vi siete rese conto dello sbaglio e dell’impulsività delle parole, difatti ho chiesto scusa… Ma dire che era immotivato e solo per cattiveria… Non è esagerato?

[@ voi due vi voglio troppo bene… Mi sono stra affezionata da subito… & se mai aveste bisogno ci sarei sempre per voi… Siete stupende]

Per tutti gli altri… Tutta la compagnia dei metallozzi, quella dell’edil/esselunga, per tutti quelli che sono andati al bar della Ele e han saputo del mio essere così infame _ ahuahauhauahau _ e non si son fatti più sentire e vedere… & mi indicano bisbigliando cattiverie [tutta ‘bia praticamente] Beh… Non c’è cosa più bella ^^ almeno non devo neanche prolungare l’obbligato ciao.. al come stai? … perché non me ne è mai sbattuto la minchia e non ho mai ascoltato la risposta… ^^

@ questo avvenimento, però, devo fare un ringrazimento… Grazie alla diffusione di ciò a tutto il pubblico abbiatense… Persone con cui sono cresciuta e che mi han ferita, han colto e han capito il loro errore, e anche se dopo chi anni chi mesi, sono venuti a scusarsi e tutto promette un ritorno a grandi amicizie ^^

& per i cumpa’ che ogni giorno affrontato stronzate e complotti mondiali contro di me………

VI ASCELLO TROPPO