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April 30
Domani? … Domani … Roma. Ma 
La voglia & l’esaltazione sono alle stelle, innegabile, ma stavolta c’è anche un po’ di paura.
Non capisco perché, si in parte lo so, però c’è questa sensazione stile, più che paura, panico & ho imparato a dare ascolto alle sensazioni [purtroppo o per fortuna che sia]…
iO so solo che Roma l’amo e mi manca: La Capitale. & ho una fottuta voglia di andarci…
Solo che, boh, pagherei tutta la vita per poter prendere il treno per Udine e andare da lei.
Ho voglia di vederla, di stare un po’ con lei senza dover aspettare ancora un secondo.
Mi sento mancare l’aria sapendo che avrò al binario a fianco il treno che mi potrebbe portare da lei & non so come potrò resistergli.
La perfezione sarebbe che venisse con me a Roma, ma non può e iO di certo non ho le possibilità per convincerla.
&’ da meno di un cervello minorato che si sta insieme di nuovo, 25.04.2008 Giorno Della Liberazione Della Felicità Dalla Depressione, ma io mi sono già fatta infiniti viaggi mentali: uno tra i primi è stato che il primo viaggio che avessi fatto sarebbe stato con te o per venire da te…
iNvece me ne vado a Roma, da sola, senza te, di giorno non avrò te fra le braccia… al concerto non canterò le canzoni con te… di notte non visiterò la città, che tanto mi toglie il fiato dalla sua bellezza, mano nella mano con te, che al solo sentirti non respiro proprio da quanto sei stupenda… Non ci saranno baci coccole & amore… Sarò solo ancora più lontano da te…
&’ questo che mi mette paura: avere ancora più km che ci dividono.
Pensandoci è stupido, lo so, però è così… Solo all’idea ho i brividi.
Non voglio allontanarmi ancora di più, per quanto la cosa non cambi realmente, beh ho paura…
Già la distanza è tanta, ancora di più? No. Per quanto stupido non ci andrei se potessi stare sempre con lei, anche distanti come adesso, ma sentirla.
Mi sento deficiente per davvero, ma è così…
L’amo, t’amo, è Amore.
Di quello che non ha tempo, che comprende tutto.
Ho bisogno di te, necessito d’amarti…
& per quanto posso esser felice, da una parte, di andare a Roma, dall’altra ho il magone perché mi allontano ancora di più da te e ho paura che, per te, non possa essere solo una distanza in km : (
Lo so, paranoie infondate, ma ci sono & adesso che non ci sei, bella profumosa regina del mio cuore, mi sento persa & ho ancora più paura di questo tempo che passerò a Roma.
Alla fine dove c’è Amore c’è anche parte di dolore: Roma è dolorosa solo perché così lontana da te…
_ Ti Amo _ .
A Dopo Domani Roma
Ciao Paure
Ti Amo Amore
April 23
Oki, lo so, è la mia croce... Ma cazzo basta!
Certo che hai un bel fottutissimo coraggio...
Da quando ho detto ti amo a te, non l'ho più detto (perchè mai provato) a nessuna
Non sono riuscita più a legare davvero e ufficialmente con una ragazza
Per quanto posso stare bene con le persone prima o poi il sogno di te mi rapisce e tutto diventa incubo futile...
Nessuna ci tiene così tanto a me da prendere tutto il pacchetto regalo, ma solo perchè il pacchetto comprende anche il sentimento di merda che provo per te.
Ti fai sentire ogni volta dopo qualche mese... & per cosa? Per sputarmi o subito o dopo merda in faccia. & perchè? Perchè non butto via la mia vita vivendo nel ricordo di te?
Tu non mi vuoi neanche bene cazzo, se, quando ricompari, non vedi che sto perennemente male per te e non sono completamente isolata: sono una delusione, faccio schifo, sono falsa.
Sai, forse così soffrirei meno, perchè sarebbe un accettare la mia croce... & conviverci. iNvece iO insisto, non mi arrendo, ci sarà una te che può e sa amarmi ... & boom... ecco che mi inchiodano di nuovo alla mia croce...
& tu ricompari, non contenta, premi ancora di più quei fottuti chiodi.
Persone sconosciute che mi vengono a dire che pagherebbero con l'anima per avere una persona che prova, ciò che provo io, per loro... & tu non fai altro che sputarci sopra. Ho provato anche ad avere un'amicizia con te... Singhiozzando in silenzio mentre parlavi dei tipozzi che ti sbattevi, di quelli che ti innamoravi e di quello che hai sempre amato ( realtà o ossessione orgogliosa che sia ) & cercando di consigliarti per il tuo bene!
Davvero se devi fare sempre e solo così con me, non farti più sentire.
PERCHE' iO QUESTO NON ME LO MERITO.
Ho riletto i tuoi commenti sul mio blog... iO che meritavo di più... Dovrei scegliere iO? iNvece hai scelto tu... & chissà perchè la decisione ti portava sempre più lontano da me.
iO con te ho sempre fatto l'idiota, ma non sono stupida... iL mio tacere sul tuo fare, sui tuoi atteggiamenti di merda, sui dati di fatto, sulle tue stronzate etc.. il mio tacerenon era perchè non ci arrivavo alle cose... Ma perchè quando iO ti ho detto ti amo... Quando io, per ventimila volte e dopo ventimiliardi di tuoi addii, ti ho sempre chiesto di passare il resto della tua vita con me prendevo tutto il pacco difetti pregi paure e passato.
Però iO ho un limite... & adesso l'ho raggiunto... iO ho bisogno di sentirti, mi fa piacere sentirti, è una necessità... Ma se devi farti sentire schifando un sentimento così puro che neanche tu ancora hai provato, che tutti gli ignoranti cercano, che chi conosce la sua esistenza l'invidia.... Beh non farti più sentire.
Spero a presto... Ma conoscendoti, Dolce Robi, prenderai a modo tuo le mie parole, capendo solo ciò che ti fa più comodo egoisticamente [quindi ciò che manomesso farebbe più male... quando qui c'è tutto tranne ciò che può ferirti]... iNdi... Addio
April 20
A te che sei l’unica al mondo
L’unica ragione per arrivare fino in fondo
Ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All’ angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perché non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magia
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro all’aria
Come bollicine
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po’
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l’arte dell’avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l’unica amica
Che io posso avere
L’unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
A te che hai reso la mia vita bella da morire
Che riesci a render la fatica un immenso piacere
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più,
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei...
E a te che sei
Semplicemente sei
Compagna dei giorni miei...
Sostanza dei sogni... ....miei....
Ho sentito & risentito... Ho letto & riletto... Ho studiato questa canzone & ciò che mi scatena... & sempre e solo due persone mi sono venute in mente... Due... Una mi conosce da quando sono nata... L'altro... Da quando è nato... Due persone... Che amo... Che amo come fossero sangue del mio sangue... Ma forse ciò che ci lega è ben più forte...
Sono cresciuta, anche, con le parole di questo invidiabile artista... & con le sue parole... Dedicate al fratello... Cerco di farvi capire... Quanto tengo a voi... & di come siete... Sostanza dei giorni miei...
...Grazie... Non potrò mai smettere di ringraziarvi...
Ahuahuahauhauhauhauhauhuahuahuahuahauhauhuahuahuahuahuahuahuahua mi sa che qui l'unica che ha le idee chiare so iO ahuahauhauahuahuahuahuahuahua
April 14
Un assaggio, Del passato, IN ONORE di
Berlusconi:
Colui che ha inventato lo scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i suoi amici hanno sottratto
al fisco.
Colui che è amico dei Neo Fascisti & Neo Nazisti e che si è dimenticato di riferirlo al Congresso americano.
Colui che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali.
Colui che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato.
Colui che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini.
Colui che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore
dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso.
Colui che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli.
Colui che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani.
Colui che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva.
Colui che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti.
Colui che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro.
Colui che depenalizzato il falso bilancio e ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD.
Colui che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese.
Colui che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva.
… per fortuna che silvio c’e’ …
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
- buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare! -
Certo figliolo, qual è il tuo nome?
- Silvio Berlusconi,
padre.- Ah! L'ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richiede una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Cosi Berlusconi sei presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- certo figliolo, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi.
- L'ex Presidente del Consiglio? No mio caro, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano. Berlusconi va dal Papa:
- sua santità, voglio confessarmi!
- Caro figliolo mio, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi. - Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c´è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, vengo a confessarmi.
- Certo figliolo mio, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi.
- Ma chi l'ex Presidente del Consiglio? Il presidente del Milan? Il presidente di Mediset? L´amico di Craxi? L´amico di Previti? L´amico di Dell´Utri? Tu sei quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Sei quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Tu sei quello che si dichiara capace di difendere il valore della famiglia,ma è divorziato? Sei l´operaio, o quello con dei processi in corso: associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio?
- Ehm... sono sempre io,
Signore. - Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare.
- Ringraziare? E chi?
- I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cosi ! ! ! !
April 07
“…quel bacio..quei baci.. c'era trasporto... sentimento.. passione.. desiderio.. uno di quei baci che ti fan pensare solo a quel bacio.........uno di quei baci che ti lasciano qualcosa dentro...e non è cosa facile generalmente...
è stato uno dei momenti più magici della mia vita, non mi pento e lo terrò sempre con me
e ora continuo a pensare a quel bacio che mai avrei pensato potesse darmi tanto...
m'ha confusa..spiazzata...
…i tuoi baci droga...”
evito di scrivere l’evoluzione
Ho ritrovato le conversazioni, i messaggi, le registrazioni, i video e le foto… Ho riascoltato le canzoni che ci siamo dedicate… Fa così strano ^^
Eri tutto per me… Avevo bisogno di te… Ero riuscita a lasciarmi andare… A essere praticamente sempre me stessa… Difetti & Difetti… Eri la mia Principessa… Non c’era giorno che non mi svegliavo con il sorriso… Poteva succedere qualunque cosa… Niente era più importante del nostro rapporto… Nulla…
Era uno stare bene… Un continuo sfiorare la felicità…
Un sentirci sempre per messaggi per telefono, quando si era distanti… Se no stare sempre insieme… & mancarci, quando non ci si vedeva e sentiva per qualche ora…
Puoi aver cancellato ogni cosa… iO no… Vorrei fossero solo ricordi… Ma le tue parole sono illuminate da ogni schermo di questa stanza…
Avrei preferito non pensarti… Tanto è il male che mi fai… Ma quel puzzle con le mie foto non può far altro che portarmi a te…
Più tardi lo “distruggo” lo metto nella scatola e lo infilo da qualche parte nell’armadio… Così passeranno i mesi prima di ritrovarlo…….
Fa così strano… Troppo… Ti odio per ciò che mi hai detto… Così comodo… Solo il solito fuggire… & per cosa? Credevi parlassi a tua madre di me o di te? No… Parlavo solo di mia madre… Quindi anche della scuola…
Ti Odio così tanto… Ma Ti Ano troppo…
Mi manchi… Mi manchi esageratamente… Escludendo il tuo compleanno è come se non ti sentissi da metà dicembre…
Vorrei che fosse tutto come mesi fa… Così puro, estremo… Un sempre e solo lasciarsi andare alle emozioni…
iNvece eccomi a scrivere di te… L’avevo predetto che sarebbe andata così, ma non ci credevo, non volevo crederci…
La ferita della Robi eri riuscita a curarla… Anche se ogni tanto bruciava ancora… & adesso? Adesso l’hai riaperta, l’hai squarciata… Se prima credevo fosse impossibile che si rimarginasse… Figurati adesso… Che l’unica cura è la mia malattia…
& odio anche Lei… Perché se non mi avesse mai cancellata… Se avesse continuato ad amarmi… Beh tu per me saresti stata semplicemente una pseudo conoscente/amica… iNvece…
Meglio finirla qui… Anche se potrei scrivere per ore ed ore…
Buonanotte Principessa Prigioniera Di Quella Stella
April 02
Fuori c’e’ un vento allucinante.. Portare fuori il cucciolo e’ stata un’impresa, come sempre quando c’e’ brutto tempo direi ‘-.-
Oggi questo vento mi faceva da barriera.. Le parole delle persone neanche mi sfioravano.. i Loro sguardi rimbalzavano.. & vigeva un’apatia generale..
Non mi sono sentita vuota, ma priva _ derubata della merda _ emozioni che, in un modo o nell’altro, ho sempre portato con me..
Esempio stupido per farsi capire: ti rubano il portafoglio nel quale c’era solo il bancomat, tu i soldi ce li hai ancora in banca, devi solo bloccare quella scheda.. Ma per il momento ti manca il mezzo, per arrivare ai tuoi soldi, dato che te l’han rubato..
Figa pero’ che esempio di caccaccoso ‘-.-
Comunque..
Mi sento cosi’ triste e incazzata che ogni cosa buona, o che potrebbe essere tale, la vedo praticamente irraggiungibile.. O meglio.. Non la vedo proprio..
Penso sia uno di quei momenti di puro bisogno degli altri, ma ho cosi’ paura che boh.. iN fondo non lo so neanch’io..
Ho dato tutto a svariate persone.. & guarda com’e’ andata.. L’unica che alla fine ci sta male sono iO.. iO che ho dato e non ho praticamente mai ricevuto niente.. Non me ne pento.. Ma brucia..
Sara’ il poco tempo, ma questa ferita continua a bruciare.. & non ho voglia di ustionarmi di nuovo.. Proprio non ne ho voglia.. Non ho voglia di farmi conoscere dalle persone.. Non ho voglia di conoscere.. Non ho voglia di essere me stessa sempre.. Anche se non posso far altro.. Ho bisogno di lasciarmi andare con le persone.. Ma non ne ho voglia..
Che senso ha?
&’ anche vero che non e’ corretto risentire quelle persone per le quali esisti solo tu..
Cosa devo fare?
Non lo so.. Non lo so proprio.. Non lo so davvero..
Alla fine.. Facendo mente locale.. Le uniche due persone, fra quelle importanti, che sono rimaste sono lo Zio & la Ghepi.. Mio fratello & Mia sorella.. “Nata” & Cresciuta con loro.. Perche’ gli altri?
Per mia madre sono solo fonte di problemi e ostacoli, la sua felicita’ e’ il non vedermi piu’.
Per mio padre ho “gia’ la croce sulla testa”, mi ha consigliato il suicidio come soluzione dei loro problemi.
Per mia Nonna (Nonnina) sono solo fonte di lacrime e pretesto di preghiera, sono la sfigata di turno.
Per la Principessa sono praticamente stata un oggetto da usare tradire e gettare quando faceva piu’ comodo. (involontariamente, ma questo e’ successo)
Per la Popa.. Boh.. Mi ha semplicemente cancellata.
Per la Piccola.. Beh almeno per lei sono quel passato che non muore mai.. iL ricordo di un primo amore che serve per essere felici nel presente...
Per il Russo una cogliona che dava piu’ importanza ad un’amicizia che ad un litigio.
Boh basta che se no mi deprimo.. Anche perche’ di altre persone veramente importanti per me ce ne sono ancora un paio.. Ed e’ meglio non rivangare..
Pagliuzza & Nanna
B.Notte Sconosciuti -.-
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